Записки графомана об общапите, ч.4

II. КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФА.

«Профессор, вы один живете в шести комнатах»
М.А. Булгаков


Первое, что встречает гостя в ресторане – гардероб. Как правило, в Рязани это маленькая и тесная комнатка, похожая на коробочку для анализов, приютившаяся где-нибудь под лестницей или под вентиляционными трубами. Мне всегда жалко сдавать свою любимую куртку в эту «норку» — кажется, что её там изнасилуют. Другая крайность – огромный зал с зеркалами, которые не делают комплимента моей отвратительной заднице и огромному животу. «Привет участникам соревнований!»

К слову, в Ростове-на-Дону есть небольшое кафе вообще без гардероба. Администратор принимает одежду у гостя, а потом помогает надеть. Где она бывает между этими событиями, не знаю. И не хочу знать.

Залы, конечно, блистают. Здесь кто на что горазд.

Лучшие, а скорее наиболее предприимчивые, выпускники нашего художественного училища создают свои «шедевры» из фотографических коллажей и пенополиуритана. Или воссоздают интерьеры из дизайнерских журналов конца прошлого – начала этого века.

Ещё интересный случай. Хозяева сами начинают мнить себя великими дизайнерами и создают интерьеры, основываясь, видимо, на своих детских переживаниях, ночных страхах или сексуальных фантазиях. Наиболее часто это выражается в изображениях полуголых девиц и в изображении каббалических символов, скаченных из «всемирной паутины» и выдаваемых за астрологические знаки. В глубине души они, конечно, масоны.

Но во всей этой «роскоши» сквозит отвратительное жлобство. Хозяева стремятся уместить на своей благоустроенной территории максимально возможное количество посадок. И, порой, достигают в этом таких высот, что описать это словами «тесно», «неудобно» и «неприятно» нельзя – это на уровне чувств. Как нельзя составить из букв «А», «Ж», «П» и «О» слово «вечность». Мне так и видятся неутомимые хозяева, с задумчивыми лицами двигающие столы глубокими ночами, пытаясь впихнуть, хотя бы, маленький столик.

Или вот ещё. Помещение рядом с трассой «Москва-Самара» досталось почти даром. Оно огромно. Можно играть свадьбы в кавказском стиле… Пять столов. От стены до стены полсотни метров. Между столами – десять. «Ау! Люди!! Где вы!!!».

Отдельный разговор про специальные помещения для мальчиков и девочек. Если они убираются, хотя бы три-четыре раза за вечер – вы в элитном заведении. Не знаю кому как, но мне точно неинтересно, какие и от чего следы оставляет на унитазе вон тот господин в своем единственном костюме, пытающийся произвести впечатление на даму заказом дешевого чилийского вина и суси из размороженного норвежского лосося. Да и непринужденность, с которой эта дама пукает за гипсокартоновой стенкой, не доставляет мне каких-либо приятных ощущений. Я не могу посещать туалеты в рязанских ресторанах. Я элементарно стесняюсь. Меня приспичило – я ушел.
Немного о служебных помещениях. Если бы гости видели, где и как переодевается персонал, то уж точно размер чаевых увеличился бы. Из жалости. А, порой, и еду из рук человека, недавно бывшем в «раздевалке», не взяли бы.

Вот кухни – святая святых всех кафе и ресторанов – удивительно разнообразны. Здесь есть и, загаженные многими годами, каморки с парой сковород, плитой «Тула» и раздолбаной микроволновкой. Есть и более современные, со следами позавчерашней ежемесячной уборки. Есть и огромные «операционные», по которым удобно передвигаться только на роликах, с современным оборудованием, покрытым пылью (не нагаром), потому, что им здесь не умеют пользоваться.

Оборудованием кухонь в Рязани занимаются либо хозяева, принося ненужную посуду из дома или, наоборот, закупая все подряд, нужно это или нет. Либо торговцы, умеющие поджарить себе на завтрак пару яиц, но с огромным желанием что-нибудь продать. Я не знаю ни одной кухни в наших ресторанах, оборудованием которой занимался бы шеф-повар. Как не знаю ни одной кухни за пределами Рязани, где бы этим занимался бы кто-то кроме шефа. Менталитет у нас такой. «У наших особенная гордость».


III. САЛАТ

«Я хочу видеть этого человека»
В.В.Маяковский


Каждому из нас когда-нибудь хамили. Одно дело, если это происходит в троллейбусе или в очереди за яблочным повидлом после ядерного взрыва, а другое, если ты сам заплатил за это. Я не…